Escrevo para não falar

Falaram-me que quando a gente tá sensível vem um monte de sentimento a tona. Na verdade vem um monte de coisa novamente. Uma mistura de coisa doida, sabe? Ai eu tou bem sensível mesmo, deve ser só o fim de ano mesmo. Essa coisa de deixar passar o ano pelo nossos olhos e avaliação do que se fez no ano que passou. E nessa de avaliar essas coisas, eu me dei conta no sábado passado, que esse ano foi o pior ano de todos que já pude ter. Esse ano foi o pior ano de minha vida, sem drama ou exagero. Todos temos milhões de defeitos, alguns que nem descobrimos ainda, mas junto com os defeitos, vem as qualidades. Temos milhares também. Sempre que me envolvo com alguém eu ouço: você é incrível. Sempre ouço isso, só que depois de ter ouvido isso de você, ouvir isso de outros me soa como falso. Fazendo esse tal balanço de fim de ano, eu percebi que minha balança tá leve, porque você era o maior peso que existia em mim e nessa tal balança da vida. A gente tem sempre a ideia de que peso é algo ruim, mas, não é não. O seu peso era tão leve, que nem eu me dava conta do quanto você pesava em mim. O quanto você pesava dentro e fora de minha vida. E foi assim que percebi que 2014, 2015 em diante, minha vida terá um peso a menos. E por mais que coloque outros pesos, sempre me parecerá que tudo tá fora de lugar ou aquela velha sensação de esquecer de algo, quando saimos de casa. E me dei conta que essa sensação vem, porque toda vez que saiu esqueço mesmo, mas não é que eu esqueci algo, é porque você não tá por perto. Essa sensação é estranha, sabe? E o pior é que eu sei que nos próximos anos, também vai existir essas coisas de fim de ano e dezembro e dia de começo de tudo. A gente se acostuma, eu sei, mas a gente se acostuma com o emprego chato, com a falta de educação do outro, com a foda sem graça, com a comida sem sal, com alagamento quando chove.. a gente passa a vida se acostumando com as coisas, e será que eu tou errada em não querer me acostumar com a falta absurda que você faz? Digo, será que eu tou errada em não querer me acostumar com sua ausência em minha vida. Em não querer me acostumar com essa forma esporádica de comunicação?? Não sei, e talvez nunca saiba também. Só queria te falar isso, que você faz falta e você é essa minha sensação de esquecer a carteira em cima da mesa da sala, quando a gente tá saindo apressada. Quero dizer que você ter ligado no sábado, de forma despretensiosa, vou uma das maiores alegrias também despretensiosas que aconteceu nesse ano louca. Quero dizer que a vida é isso mesmo, encontrar desencontrar encontrar novamente, sem vírgula pra não ter pausa. Queria te dizer que ao mesmo tempo que tenho ciúme, eu também tenho inveja de Flávia, porque ela tem nos braços a mulher mais doce que pode existir no mundo. Mesmo sabendo que ter inveja não é algo que possamos nos orgulhar. Quero dizer, que a sua família, foi um presente tão bom que eu ganhei aqui, que não saberia descrever isso. Que daria um rim pra voltar no tempo, ou até o corpo inteiro pra poder reviver o passado. Que cobri o oito, como você diz,porque você é o meu infinito, e já te tenho tatuada em mim, só que só eu posso vê. Que pra mim, 2013 foi um ano pra esquecer, mas, toda vez que sinto o teu cheiro ao levantar, me lembro de um tal 2010 que uma tal menina mulher invadiu a minha vida e trouxe tata luz, que eu não tive chance de enxergar. Só passei pra escrever essas coisas idiotas que eu sempre escrevo pra mim, e vez em quando escrevo pra ti e me arrependo minutos depois. Só passei pra dizer isso mesmo, que por mais que eu possa ter parecido não ter te amado, você foi a mulher que mais amei e quis comigo. Por mais que eu não aparentasse e fizesse essas coisas que você queria, eu te amei loucamente e ate tinha vontade de fazer essas coisas, mas tinha tanta vergonha que parava no tempo. Pra dizer q você foi a unica mulher que ganhou uma flor minha, e tenho orgulho disso. Pra dizer que por mais que pareça idiotice o que eu fale, que seja revirar passado e planejar futuro, eu te espero todos os dias. Todos os dias eu espero o meu telefone tocar e você dizer que tem medo, que gosta dela, mas que no fundo me ama muito pra ficar longe de mim. Ai eu fico te dando prazos de tempo pra isso acontecer. Antes era dias, depois meses e agora anos. Coisa de louco, que eu devo ser mesmo. Fica bem e acredita que por mais que eu seja essa coisa desengonçada e louca, eu te amo tanto que chega a doer. Que a saudade que tenho de você, dói o peito. Só escrevo essa coisa toda, pra dizer que eu sei que eu errei, mas, eu sempre te quis aqui.