28 de Fevereiro de 2013,
Eu consegui dormir, de forma leve mas depois de muito tempo eu finalmente consegui dormir. Aqui tem um cheio de vazia. O vazio que você faz em minha vida. Aqui tá cheio de lembranças. As lembranças ficam pairando em mim, como pequenas gaivotas que dão voos rasantes atrás de peixes. As lembranças ficam aqui sobrevoando este quarto escuro e sem vida.
Depois de muitos dias eu abri a janela, consegui encarar de forma direta o céu, o sol e toda essa cidade que está ao meu redor. Parece que tudo é muito cinza sem você por perto. Não sei dizer ao certo o que está acontecendo comigo, mas, faz tempo que eu tou assim, inquieta dentro de mim. Eu fui tomada por uma inquietude que não sei definir. Não sei dizer o que de fato acontece dentro de mim ou que aconteceu ou o porque de acabar com algo que de fato dava vida pra mim, meus dias e que era a única certeza de um futuro longo e feliz. Não sei explicar o porque desses dias sombrios. Não sei se é apenas o fato da mudança em si, do mudar de espaço ou se simplesmente foi você que me tornou um ser frágil novamente. Eu sinto como se pedaços de mim tivessem ficado ai ao teu lado. Como se pedaços de meu corpo e pensamentos foram esquecidos de serem postos na mala.
Eu comi hoje. Comi algo leve, mas comi. Bebi água. Não fumei um cigarro sequer. Acho que é preciso reagir. Eu queria saber o que passa em ti também. Porque você nunca me procurou? Porque não pediu pra voltar todas as vezes que eu acabava com você? Você me ama de verdade? Ou sou só um espaço que é ocupado temporariamente dentro de ti? Eu estou tentando levantar disto que estou vivendo. Não sei ao certo o que estou vivendo, mas sei que não é algo bom. Eu te amo. Essa é a única certeza que eu posso ter. Eu te amo. Te amo de uma forma louca. De uma forma minha. Te amo de uma forma que nunca pensei que fosse capaz amar alguém. Porém eu sou jovem, você sabe, então isso deve ser algo normal. Essa confusão deve ser algo normal.
Quero que saiba que eu penso em você todos os dias desde do dia 24. Esses 4 dias foram como 4 anos talvez. Foram longos e se arrastaram por essa casa. Só são quatro dias e tudo tá assim, como se nunca fosse voltar para o lugar. Como se tudo fosse ficar assim pra sempre. Esses dias estão passando de forma a que eu pense que a minha vida toda será assim agora, sem brilho, sem luz. Acho que você é a luz que ilumina meus dias. Você deve ser essas coisas de luzes que iluminas e guiam eternamente e eu te amo tanto.
Eu tenho medo de sentimentos, de pessoas, de você. Tenho medo do que possa acontecer daqui pra frente, é que pra mim tudo será estranho sempre. Com esse vazio sempre. Com essa falta de algo sempre. Quero dizer tanta coisa pra ti, mas entalo. Quero pegar o telefone e ligar pra ti, dizendo que eu apenas tenho medo de ser deixada mais uma vez, de sofrer tudo mais uma vez. De perder você pra uma pessoa qualquer que esteja perto de você. Eu estou longe, você vai ficar carente e eu vou sofrer por isso. Porque a distância muda tanto, muda tudo. Muda e eu emudeço com essa mudança toda. Essa cidade é fria ainda que esteja quente. As pessoa são frias. E eu só quero você perto de mim, isso é tão torturante, entende. Só queria saber o que você pensa de mim, o que você deve achar de mim. Eu te amo. Eu te amo de verdade e só queria conseguir enviar essa carta pra você, porque eu não consigo falar essas palavras soltas e faladas. Pra mim é tão difícil, por tantos motivos que talvez você nunca entenda. Mas é tão difícil confiar em alguém. Tão difícil entender que pode ser que não seja deixada nunca por você. É difícil quando você já foi deixada mais de uma vez. Dói tanto meu amor, dói muito.Você merece alguém diferente de mim, porque você merece ser de verdade feliz e eu acho que nunca te fiz.
Um dia eu terei coragem de ser assim como você. Firme como você. Eu tenho orgulho de você e tem tantas coisas que eu ainda não te disse mas que eu sempre quis. É difícil viver assim, entende? Sempre tenho a sensação de viver metades. Metade de tudo. É difícil viver sendo metade de você mesma.
